As 10 coisas que os homens reparam nas Mulheres

1 - Seios - Se achavam que eles olhavam primeiro para os vossos
lindos olhos para vos perscrutar o íntimo e avaliar a subconsciente
e procurar indícios de alma gémea, estão a apontar demasiado
lá para cima. Eles até podem passar pelos olhos, mas escorregam
à velocidade da luz e só param (quando param) no decote.
Em havendo decote, não precisa ler o resto do artigo.
Em não havendo decote, ou em não havendo decote suficientemente
vertiginoso para lhes reter a atenção durante mais de dois
segundos, então talvez subam (com um pequeno suspiro)
em direção aos olhos. Mas atenção: seios grandes só funcionam
se a cintura for fina, se toda ela for grande, nada feito.

2 - Pescoço - Ainda por lá param para terem mesmo a certeza
de que não há nem um resquício de decote para amostra.

3 - Roupa feminina - Tudo depende do que eles acham que é feminino.
Basicamente, em termos de moda eles encalharam todos nos
anos 80. Adoram uma mulher vestida de vermelho-fogo, com
saia justa, maquilhagem à matadora, e saltos altos. E cabelo
comprido, evidentemente. E loiro, evidentemente. Botas
bicudas, nós amamos porque nos dão umas pernas mais compridas,
mas eles odeiam, acham que vão dar-lhes pontapés das
canelas.

4 - Cabelo - Para já, odeiam cabelo curto. Desperta os fantasmas
homossexuais que há neles. Gostam mais de alguma coisa
onde se possam agarrar. Nós achamos que estamos despenteadas,
eles acham que estamos agradavelmente selváticas. Então
se se for loura, passa automaticamente para característica
reparável nº1. Se não for loura, passa para nº 10 porque
eles só notam que não é loura, a não ser que esteja de férias
na Dinamarca. Se for loura, não interessa que seja falsa
ou verdadeira, porque eles não dão por isso (não lhes interessa
nada como é que o conseguimos, isso é lá connosco, só lhes
interessa o facto de se ser loura). Também são incapazes
de perceber se elas ou não maquiadas, só reparam se
esta mais giras ou menos giras. Não se sabe muito bem
de onde vem este fascínio pelas louras, parece que são mais
luminosas e eles sofrem todos de imensas dioptrias e dá-lhes
menos trabalho assim de repente descobrir onde é que está
uma loura.

5 - Altura - As baixinhas podem ser engraçadinhas mas têm
logo menos poder de sedução, para já porque dão menos nas
vistas, têm menos território por onde espalhar as suas
qualidades, e além disso os homens são preguiçososo e não
lhes apetece mexer o pescoço para olhar muito para baixo.

6 - Boca - Os homens são bastante mais pré-históricos do
que mulher (embora eles gostem de pensar que não) e uma boca
polpuda é sinal de que se é uma boa reprodutora. Claro que
isso é a última coisa que lhes passa pela cabeça (pelo menos
conscientemente, e pelo menos à maioria deles que não querem
ser patriarcas, ou pelo menos não neste momento). O que
eles verdadeiramente apreciam é uma boca que lhes apeteça
beijar. Convém que não esteja coberta de baton com um ar
demasiado peganhento, que lhes desperta fantasmas de
plantas carnívoras. Também convém que seja sorridente.
Os homens adoram mulheres ‘divertidas', quer dizer,
que não compliquem nem façam ondas quando ele quiser ficar
a ver o Benfica num sábado à tarde em vez de vir passear ao
Guincho.

7 - Cintura fina - Mas se for tudo fino tipo tábua de lavar,
vai passar por eles como um holograma, nem vão reparar que
entrou alguém na sala. Mesmo que simpatize consigo, vai
tratá-la sempre como o seu irmão mais novo, dizer que é uma
tipa porreira, dar-lhe palmadas nas costas, convidá-la
para jogar hóquei com ele ao sábado de manhã, enganar-se
no seu nome até ao fim da temporada, e gritar "remata,
Zé Manel, remata!" sem quaisquer segundas intenções.

8 - Rabo - Tal como nos seios, um rabo grande só conta como
qualidade se vier acoplado a uma cintura fina, coisa que
para nossa desgraça raramente acontece. Se tudo for grande,
vão achar que é um clone da mãezinha deles, ou da ‘mulher'
do Botero que está no Parque Eduardo VII. Outra desgraça
é que passam o tempo a tentar diminuir a parte de trás
de maneira a que caiba nas calças de ganga, e eles adoram
que se tenha qualquer coisa para mostrar.

9 - Olhos - Pronto, já cá estamos. Aliás, em vez de ‘olhos'
devia constar ‘pestanas'. Mas eles não olham para
mergulhamos lá dentro, como nós fazemos, não, permanecem
a dar braçadas à superfície. Como são bastante básicos,
não conseguem distinguir pelos seus olhos se você é uma
boa alma ou uma desgraçada vingativa que lhe vai fugir com
o multibanco e com o MP3 quando ele for ao bar buscar-lhe
um cafezinho. Só conseguem ver se são azuis ou castanhos,
grandes ou pequenos, mas basicamente nem é que reparem
muito nisso, só notam vagamente se são ‘giros'. O resto
das características dos olhos eles nem sabem as palavras
para descrevê-los, o que também não interessa nada.

10 - Voz - De cama. O que se entende por voz de cama: baixa e
rouca. Quem tem voz de cama geralmente fuma três maços de
cigarros por dia e tem uma pele de pergaminho, mas eles não
ligam muito à pele de pergaminho, desde que não se pareça
que se tem 100 anos. Também não ligam muito ao fato de elas morrer de ataque de coração antes dos 40. Do que eles gostam
é de uma boa voz de cama. O que eles odeiam: uma voz estridente
e alguém a rir muito alto e a contar anedotas que eles não
percebem.


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